Postoji ta prica koja kaze da cemo shvatiti svoje roditelje tek onda kada I sami budemo imali decu.
Moji dragi roditelji kao I mnogi Jugosloveni odgojeni na posleratnoj recesiji I komunizmu, skromni ljudi odlucni u nameri da doprinesu svojoj drustvenoj zajednici, imali su tu neku ideju da osnuju porodicu po ugledu na one iz reklama za deterdzent. Vencali su se mladi, odmah posle fakulteta, godinu I deset dana kasnije na svet su doneli prvo dete, koje je cim je prohodalo I prestalo da piski u pelene dobilo sestru, mene… iako se tata u obe prilike proslavljanja prosirenja porodice po opsteprihvacenom drustvenom obrascu, izlozio nepotrebnom a opet znacajnom novcanom izdatku u svrhe dovodjenja do alkoholnog delirijuma sebe, kumove, bliske prijatelje, komsije I rodjake, bilo je I zlih jezika, koji su (iako to niko od njih nije trazio) svojim zivotima garantovali da je taj djir priredio od tuge a ne iz radosti…
Iako nisu dinastija, Delici su gajili kult alfa muzjaka usvojen iz patrijahalnog ekspozea pravoslavne vere, tako da smo starija sestra I ja postale razlog iz kog je La Familia nasu majku pocela da gleda sa podozrenjem a tatu sa sazaljenjem, a kada se rodila i mladja sestra, bord Donova La Familie je precutno I imolicitno razbastinio moje roditelje u drustvenom, materijalnom, emotivnom I svakom drugom smislu… jer se pojava XX hromozomskog para u genetskom materijalu nase porodice vekovima posmatrala kao teska aberacija. Prepusteni sami sebi takoreci outcastovani, moji roditelji su odlucili da nece prestati da se bore za nas…volela bi da kazem da im je bilo lako, ali usud, krajnje kreativan kakav ume ponekad da bude nije dozvoljavao da budu u dokolici I dosadi te je uvek pred njih stavljao izazove najrazlicitijih vrsta I stvarao okolnosti u kojima bi manje jakima I manje hrabrima sviralo za kraj utakmice.
Moje sestre I ja smo vaspitavane, unatoc opstoj predpostavci, krajnje demokratski, batine smo dobijale samo jedne od drugih, mada je Zoza umela da bude dovedena do ruba nervnog sloma usled nasih “nestasluka” retko je posezala za batinom a Boza je vise verovao u drustveno-emotivnu sankciju kao metodu disciplinovanja nego li u primenu fizicke sile. Inace, po mom tati, najvaznja stvar koju roditelj treba da obezbedi detetu je obrazovanje, tako da je ta njegova opsesija za ucenjem prva asocijacija na detinjstvo, a – “Uci!”, “jesi naucila?” mantre za teranje zlih duhova lenjosti I prosecnosti, koje su izgovarane do u nedogled po cele dane.
Hercegovacko poreklo i diploma vojne akademije, samo su otezavali mom tati posao roditelja tri devojcice, starija sestra je vec sa 5. godina osvajala medalje u karateu, kada je njen prvi kimono dosao u kucu, to je bio dozivljaj propracen ekstazom koja se jedino moze uporediti sa dolaskom neke svete Hristove relikvije u crkvu Santa Maria Guadalupe u selu katolickih fanatika na zapadu Meksika. Tata je tom prilikom odrzao jedan od njegovih motivacionih govora koji me je inspirisao da do kraja dana stojim na jednoj nozi po ugledu na Brus Lija.
Sve smo radile I ucile na tezi nacin iz tatinog opravdanog straha od sistemskog utlacavanja zena, I mi smo odrasle spremne da na taj fenomen damo adekvatan odgovor.
Mama je bila zaduzena da nas snabdeva dnevnim kolicinama toplih obroka I tople majcinske ljubavi, I niko na svetu ne ume to da provajduje bolje od nje. Sada kada se prisecam nekih situacija ona mi najvise lici na pticu koja nikada ne izlazi iz gnezda I cvrsto pod krilima drzi svoje ptiće I stiti ih, cak I kad nema razloga, cak I kad nauce da lete…mamu je naravno nerviralo sto njene cerke treniraju karate, streljstvo idu na pecanje, to je pokusala da kompenzuje cipkanim kragnicama, lakovanim cipelicama, haljinicama, ali je ostajala porazena pred flekavim fronclama u koje bi se pretvarao svaki deo nase garderobe posle jedne jurke u parku. Mama je uvek bila u strahu da nam se nesto ne desi, plasila se mraka, plasila se stanovanja u prizemlju, plasila se da li smo ogladnele, ozednele,, da li nam je toplo, hladno, da li smo se potukle sa decom, da li nas je lopta pogodila u glavu, plasila se kad sednemo na biciklu, kad sedimo na stepenicama, kad smo u vrticu, kad smo na rodjendanu, nasa socijalizacija sa decom bi se zavrsavala tacno u trenutku kada “se upale bandere” to je bio znak da bi bilo bolje da se same uputimo kuci, nego da nas ona dovikuje sa terase, jer “noc je svacija”…
Ako cu da budem postena, a to je valjda poenta ovog teksta, ruku na srce, ja sam prilicno uticala na pojacanu pojavu nervoze I stresa kod mame. Umela sam da je pozovem u kancelariju kad sam sama kuci I da placem iz mozga kako me je strah, kako mi neko zvoni na vrata, kako je evo upravo neko usao u kucu itd. Naravno, mama bi u panici doletela kuci I smirivala me, vodila sa sobom na posao, kupovala cokolade I ostale sitnice koje kompenzuju njenu punu paznju I moju razmazenost.
Mamina prevelika briznost se uvecavala na dnevnoj bazi geometrijskom proporcijom pocetkom rata, kada je tata zbog prirode posla I moralne obaveze morao da se prekomanduje na prvu liniju borbenog fronta, dubrovacko ratiste, negde oko cavtata… secam se koliko sam plakala, ne zato sto sam znala sta je rat, realno nisam imala pojma, ali sam sledila instinkt I osecala da je nesto jako lose, projektovala sam mamino ponasanje I njen strah. Koliko je situacija ozbiljna shvatila sam nesto kasnije, kad je mama prestala da krije uzasne snimke kojima su bile preplavljene tv stanice I izvestaji u dnevniku. Tatu smo vidjale retko, sto je legitimno, nije bio na pikniku vec u ratu, jednom u tri,cetiri meseca. I secam se da je jedan debil u skoli iz mog razreda raspricao svima kako je nas tata ostavio I kad god je mogao unosio je svoju sociopatsku facu u moju sicusnu I sakrivenu iza debelih naocara I prosiktao kroz zube “kopile”. Ja sam plakala jer pod 1. nisam znala sta je kopile, pod 2. nisam znala da li nas je tata stvarno ostavio, pa mama krije od nas, desavalo se nekoj deci iz skole I to je bio realan strah.
Zivot je ispunjen raznim situacijama lepim I ruznim, sastajemo se rastajemo, odlazimo, dolazimo, odlaze nama, vracaju se.. ili ne….odredjeni zvuk, svetlost, miris, muzika…mogu da probude odredjene reminiscencije u nama I ozive neke trenutke koji su davno prosli, prizove one koji su otisli da se vrate, bar u taj jedan jedinstveni trenutak blagoslova kad nadigramo realnost I svoju svest I prozivimo iskustvo iza stvarnosti.
Igra koincidencije I okolnosti dovela je mog tatu na prozor ucionice II-7 pred kraj drugog casa prepodnevne smene, vratio se! I nije imao kljuc. Stajao je pred prozorom, nije imao nameru da prekine cas, pa je cekao da zvoni za kraj, upravo sam se bila udubila u grickanje olovke, kada me je drugarica koja je sedela iza mene prodrmala za rame I rekla “Ceco, eno ti ga tata”….
…..Ja ne mogu da se setim koje je boje bila moja maturska haljina, ne secam se cak ni svoje prve simpatije, ne secam se da sam imala omiljeno cebence ili medu… ali se secam tog trenutka, kada sam ustala sa stolice I krenula ka prozoru,…kada je video da ga vidim…. usta su mu se iskrivila u siroki I najtuzniji osmeh na svetu, onda dubok uzdah I cuveno “sine” spustio je smb ranac sa ramena na pod I pruzio ruke ka prozoru, ja sam izletela kroz taj prozor kao furija I vec u sledecem trenutku bili smo u zagrljaju kao da grlimo sebe same,, grabila sam rukama njegove kao kada se davljenik grabi za vazduh ili sakat za drvenu protezu. Njegova maskirna uniforma mirisla je na mesavinu ulja za ciscenje pistolja, baruta i znoja, kada se taj miris setao kroz hodnike naseg stana u nasim zivotima je sve poprimalo veci smisao. Svemu smo se dale posvetiti u potpunosti bez straha i bez osvrtanja preko ramena na svaki sum, jer taj miris je nagovestavao njegovo prisustvo i ja sam verovala da rasteruje sve zle duhove i ljude. Vec je zvonilo za kraj casa i deca su pohuljala u dvoriste na veliki odmor, tata me je spustio na zemlju i dobro pogedao, zagrlio jos jednom i skinuo mi kljuc od kuce koji sam nosila oko vrata na ljubicastoj pertli, prisla nam je moja uciteljica i rekla da mogu da idem kuci ako hocu, obzrom na okolnosti, tata mi nije dopustio, poljubio me je i otisao. Tek kada se udaljio i kada se njegova maskirna uniforma utopila u zeleni pejzaz, pocela sam da placem, od srece ili od uzbudjena, ne znam a valjda je i svejedno… posle toga smo se jos mnogo puta rastajali i sastajali, ali ovaj dogadjaj mi se cesto premotava pred ocima i u najsrecnijim trenutcima taj njegov osmeh ispod prozora ucionice, baca senku na sve sto mi se dogodilo i na sve sto cu tek preziveti u nekom „sutra“.
Kazu, nista ne zblizava ljude jace od zajednicke nesrece, nas cetiri smo bile u obrucu te nesrecne okolnosti da moramo da budemo same u gradu u kome nikoga nismo imale da „nam se nadje“, trzale smo se na svako oglasavanje telefona, jer smo strepele kakve su vesti i sta bi ko mogao da nam javi. Spavale smo zajedno u maminom i tatinom krevetu i uspavljivale smo se pricama o maminom i tatinom detinjstvu, o tome kako su se upoznali, kako su se vencali….i mama je strpljivo iz veceri u vece ponavljala price o tati i njoj, a mozda je nju to smirivalo cak i vise nego nas.
Strah, samoca, iscekivanje ali i neopisiva roditeljska ljubav obelezili su moje detinjstvo, jer Boza se vratio da ostane kada sam ja upisala fakultet, a otisao je kada sam upisala prvi osnovne…to je rupa nesaglediva i nepremostiva posred moje licnosti koju nikada do kraja nisam prebolela i prevazisla, koja boji sve moje odnose sa svima koje sam ikad srela u metalnu boju straha od rastanka i kraja.
Mislim da je ono sto sam htela da kazem…divim se svojim roditeljima, jer kada se osvrnem unazad…vidim nesto sto meni ne bi poslo za rukom, vidim jedno veliko ne odustajanje i borbu, neustrasivost!
Bravo!Dragi roditelji, uspeli ste! Verujem da ste se boljem nadali, potencijalno smo mogle da postignemo vise I bolje, ali ko nije….i na kraju dana, svi se pokrivamo istim pokrivacem od neba i nikom nije bitno sta ima, vec koga ima, a mi imamo nas!